Barzellette
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
Pronto, sei Concita? - No, sono con Tarzan.
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno
Eravamo culo e camicia; poi litigammo per chi faceva il culo.
Non e' vero che mi do delle arie: solo quando scorreggio
Ehi ragazzi l'avete sentita l'ultima? - No! - Per forza l'ho fatta piano!
Papa' e figlio sono in giro in auto.
Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che culo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".
E' meglio avere un culo gelato che un gelato nel culo.
"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire".
Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare".
"Al sedere?".
"No, al naso!".
Se la merda valesse i poveri non avrebbero il culo.
Pierino: "Mamma, le scoregge pesano?".
"No".
"Allora mi sono cagato addosso!"
La maestra: "Com'e' composta l'aria ?".
Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR".
Perche' le scoregge puzzano? Per i sordi.
Ad un tizio, mentre e' in autostrada, scappa una gran cagata, non ce la fa veramente piu'.
Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma c'e' scritto che ci vogliono 1.000 lire.
Eh, figurati dice lui, ci mancherebbe che paghi per andare in bagno, andro' al prossimo.
Arriva a quello dopo, quasi non si trattiene, ma vede scritto: 5.000 lire per usare il bagno.
Ci mancherebbe, provero' al prossimo, dice, sicuramente costera' di meno.
Corre a quello dopo, e sono 10.000 lire, a quello seguente 20.000 lire, ancora dopo 40.000 lire, finche' arriva in uno in cui c'e' scritto 1.000.000 lire.
Ma ormai se la sta facendo addosso, cosi' paga ed entra.
Passano 10, 20, 30 minuti, un ora, due ore, cosi' l'addetto si preoccupa, bussa, nessuno risponde, allora dopo un po' decide di sfondare la porta.
Entra e trova il tizio impiccato, con un cartello appeso al collo: "Era solo una scoreggia!".
Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere. Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma ne’ l’uno ne’ l’altra comprendono come si somministrano le supposte.
Pertanto la moglie intima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare.
Il contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il dottore si arrabbiera` di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine accetta e torna dal dottore.
Per tre volte di seguito il dottore parla di ano, poi di retto e infine di sfintere.
Alla fine il medico, capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un po' piu’ semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL CULO! Il contadino torna dalla moglie e fa: "Te l'avevo detto che s'incazzava !"
L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.
Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
Dei carabinieri fanno una riunione per discutere che non sono stupidi come nelle barzellette.
Ad un certo punto uno dice: ecco la prova che non siamo stupidi:
ho comprato un puzzle per bambini di 3 anni e l'ho finito in un mese!!!
Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "Così mi vede le meline". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "Così mi vede la fragolina", allora il dottore dice "Signo' con tutta 'sta frutta mi ha fatto svegliare la banana"
Dottore, posso fare il bagno con la diarrea? Ma` se e` capace di riempire la vasca!
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"
Lo sapete perché nel minestrone non si mette il viagra? Perché se no i piselli diventerebbero troppo duri!
Una gamba dice a un'altra gamba: c'è qualcosa di grande fra noi due!
Due amiche si incontrano. "E allora Maria come va?" Maria: "Insomma, è un periodo che non batto chiodo!" L'altra: "E quindi?" Maria: "E quindi mi arrangio col manico del martello!"
La donna per natura guarda sotto la cintura, l'uomo per dispetto guarda culo, coscia e petto
Totti a scuola. La professoressa fa "Totti dimmi tre animali che iniziano con "er" " e Totti fa "Er topo, er gatto, er cane!"
Il futuro di tu vivi? Tu morirai!!!
Perché molti italiani usano la fiat panda? Pandà n'giro!!!
Pisa, esame di Reti di Calcolatori I, febbraio 2002. Il professore: - Bene, rompiamo il ghiaccio: se apro il case di un computer, mi sai mostrare le porte TCP? Lo studente: - Certo! Il professore: - Bene, arrivederci alla prossima volta.
Preservativi 15 euro con Mastercard... Andare a puttane 30 euro con Mastercard...Arrivare sotto un lampione e trovare tua moglie...NON HA PREZZO!!!
un profilattico la mattina si alza e dice......... KE CAZZO MI METTO? !?
sai cosa scrivono i nani sui muri? abbassa la figha
ci sono due spermatozoi uno chiede all'altro: Ma quando arriviamo all'ovulo? : e l'altro: Non ti preoccupare siamo ancora alle tonsille:.
Fidanzamento ufficiale: " Chiedo la figa di sua figlia !" Il padre " Vorrà dire - la mano - ?!?" Il giovanotto: "eh no, Basta con le seghe !!!"
tre puttane si incontrano e una fà a l' altra lo sai che a me manno infilato un dito allora l' altra fà a me manno infilato la mano allora laterza fà " GINO ESCI FUORI"
Prendilo dolcemente tra le mani e fallo raddrizzare...Poi infilalo nel buco e se non entra bagnalo cautamente con la lingua............................... POSSIBILE CHE NON SAI CUCIRE!!!!!
Alunna al professore: "Prof. non riesco a capire il concetto di sperma!? !" Il prof: "Piccola non preoccuparti adesso faccio uno schizzo alla lavagna... !!!"
Spero Vi Siano Piaciute 
