| Quando a Chuck Norris rubano la borsa crolla Wall Street.
Chuck Norris non si bagna. È l'acqua che si Chuck Norris.
Un giorno una ragazza chattò con Chuck Norris, il giorno dopo quella ragazza non ebbe più le dita.
Durante un viaggio in Alaska, Chuck Norris ha imparato a risorgere dalle proprie ceneri, da quel momento i becchini non hanno più avuto pace.
180'000'000 È il numero dei figli di Chuck Norris, 60'000'000 andarono sul pianeta Kripton e diedero origine ai kriptoniani, 1/3 su Vegeta e diedero origine ai sayan e i restanti riuscirono a non uccidersi a vicenda...
Chuck Norris, una volta, si recò in farmacia per comprare l'aspirina. Quando il farmacista gli consigliò di prenderla a stomaco pieno, Chuck lo uccise dicendo: "Non era per me".
L'auto di Chuck Norris ha tre marce: la quinta, la retro e uccidi.
Chuck Norris si ruppe una gamba di proposito, così da vincere le Paralimpiadi.
Chuck Norris, quando mangia, non inghiotte; infatti digerisce col palato poiché nell'intestino conserva un flauto traverso a cui tiene moltissimo
Legge della Relatività: Tutto ciò che è relativo a Chuck Norris è giusto.
Principio di Indeterminatezza: non è possibile sapere né quando né come Chuck Norris ti ucciderà.
Legge della Termodinamica: quanto più Chuck Norris si riscalda, tanto più lontano arriveranno i cadaveri.
Un giorno, tirando la leva del freno a mano del suo pick-up, Chuck Norris ha fatto jackpot vincendo un milione di dollari.
Legge di conservazione della materia:
La materia non si crea e non si distrugge, ma se incontra Chuck Norris si modifica, oh, se si modifica...
Il caval donato di Chuck Norris possiede una dentiera d'oro integrale.
I denti veri caddero quando l'animale venne regalato a Chuck, a causa di un calcio rotante. Chuck Norris non ama le sorprese.
Nel film "L'urlo di Chen terrorizza anche l'occidente" Chuck Norris perdeva contro Bruce Lee. Un anno più tardi quest'ultimo morì in circostanze misteriose.
Coloro che divulgano fatti non autorizzati riguardo a Chuck Norris verranno massacrati a calci rotanti come eretici.
Chuck Norris porta una maglietta con scritto: "Hiroshima, io c'ero".
Mac Gyver è in grado di costruire qualunque cosa; Chuck Norris ha costruito Mac Gyver.
Chuck Norris è superiore a se stesso e a tutti gli altri che pensano di essere superiori a se stessi.
Prima di incrociare lo sguardo di Chuck Norris il David del Buonarroti era nero.
Se Chuck Norris si sveglia con il piede sbagliato lui passerà la giornata a cercare quello giusto e gliela farà pagare cara per non essersi trovato al posto giusto quando serviva.
Se Chuck Norris quando ha freddo si sfrega le mani genera in pochi secondi un'energia comparabile a quella di una supernova che sta per esplodere.
Se Chuck Norris, sfiora la puntina di un grammofono con le dita può ascoltare l'ultima di Bruce Springsteen.
Chuck Norris ha due case, una in Texas e l'altra in Ohio... e ci abita contemporaneamente.
Chuck Norris è capace di salire con l'ascensore... sulle spalle e a pieno carico.
Chuck Norris è capace di sniffarsi le strisce... dell'autostrada.
Quando sei alla finestra e un vento freddo ti rinfresca il viso non temere; è lo spostamento d'aria del calcio rotante che Chuck Norris sta per infliggerti.
Appena nato, Chuck Norris si strappò il cordone ombelicale con un morso.
Quando Chuck Norris cade è il terreno che si avvicina a lui... per agevolarlo.
Chuck Norris non schiaccia pisolini, lui li pesta a morte.
A volte le persone si chiedono se Dio esista, invece Chuck Norris si chiede se quando salirà in paradiso Dio gli cederà il suo posto o opporrà resistenza.
Chuck Norris si mangia le cose cadute per terra.
Il quadro di Munch prima di conoscere Chuck Norris aveva un volto felice.
Chuck Norris quando dice "Vado a prendere il treno" torna con la locomotiva sulle spalle e le carrozze attaccate di dietro.
Chuck Norris si lancia da 5000 metri senza paracadute perché decide lui quando e come atterrare.
Se la birra di Chuck Norris non è di suo gusto lui afferra il barista e lo spreme finché non ottiene un drink decente.
Chuck Norris ha un cane... recentemente l'ha prestato alla WB per fare Harry Potter e la pietra filosofale.
Chuck Norris ha sequestrato la bat-mobile a Batman... perché gli era scaduta la revisione.
Chuck Norris non ha mai bisogno delle chiavi... apre tutto con i calci rotanti.
Quando E.T. chiese a Chuck Norris se poteva telefonare a casa... Chuck Norris gli diede subito un calcio rotante in bocca.
Chuck Norris quando ti deve dire qualcosa, non usa mai gli sms... preferisce i calci rotanti.
Gli spermatozoi di Chuck Norris hanno nove code.ù
Per avere un'idea delle giornate lavorative di Chuck Norris, basta aprire un quotidiano sulla pagina dei necrologi.
Gli acidi considerano Chuck Norris altamente corrosivo.
Chuck Norris resuscita i morti, per il gusto di ammazzarli di nuovo.
I diamanti lo sanno: un Chuck Norris è per sempre.
Chuck Norris arriva al nocciolo della questione sgranocchiando un'oliva.
Per Chuck Norris non ci sono fusi orari. Per lui è sempre la stessa ora. Quella di uccidere.
Chuck Norris ha salvato il soldato Ryan.
A Chuck Norris non piacciono i pignoli. Quando ne incontra uno gli spacca tutti i capelli in quattro. Uno ad uno.
Chuck Norris può tagliare i coltelli Miracle Blade.
|
